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E como prometido, hoje darei início ao mês que será totalmente dedicado a um dos mais queridos personagens de todos os tempos: BATMAN!!!
PAN-PAN-PAN-PAN-PAAAAAAAAAAN!!!
É impressionante imaginar que um personagem de quadrinhos consegue fascinar tanta gente há tanto tempo. Já parou pra pensar nisso?
Digo, Batman foi mostrado ao mundo pela primeira vez em 1939. Seu avô acompanhou as aventuras dele, seu pai também, você obviamente o fez e se tiver filhos, deve ter assistido Batman Begins ou O Cavaleiro das Trevas com eles.
E seus filhos continuarão o ciclo e mostrarão o Batman para os filhos deles, que o mostrarão para seus filhos. Quando noss dermos conta, todos nós estaremos mortos, decompostos e esquecidos, e Batman continuará causando fascínio em milhões de pessoas e gerando bilhões de dólares pra Warner e DC.
Ou vocês acham realmente que a Warner vai deixar um personagem desses se tornar algo de domínio público?
E para iniciar o mês, nada melhor que o filme que Tim Burton lançou em 1989 e nos fez crer que filmes de super heróis poderiam ser uma bons... mesmo em um mundo onde Superman II existe.
Sem mais delongas, vamos a película de hoje!
Estamos em Gotham City, a única cidade do mundo onde uma noite dura 18 horas e o dia está sempre nublado.
Uma família de babacas tenta arranjar um taxi após fazerem um daqueles programas idiotas em família.
Você sabe, como aqueles passeios e visitas em que seus pais o obrigavam a ir, te arrumavam feito um mauricinho e que você não estava nem um pouco interessado em toamr parte, mas o fazia porque era criança e não tinha direito a uma opinião.
Em quantos aniversários de crianças que odiava tive de ir por causa dessa lei.
De qualquer forma, eles não conseguem um taxi e resolvem cortar caminho por um beco. Péssima escolha, pois em Gotham City, toda vez que se entra em um beco...
... o mal ataca!!!
Ninguém morre, mas a família é totalmente rapelada, a mãe quase tem um derrame ao ter um revólver apontado pra sua cara e o filho não parece dar a mínima.
Provavelmente está encarando isso como ajuste de contas kármico por ter sido forçado a ir no aniversário da prima que detesta e com quem os pais vivem o comparando.
Malditas primas... não servem pra nada...
Os ladrões conferem os espólios da noite, quando um deles manifesta medo por eles estarem no alto de um prédio.
Como eles subiram lá tão rápido? Não importa!
O negócio é que ele ouviu lendas sobre um morcego enorme que anda atacando pilantras pela cidade e que ficar no alto de um prédio é uma péssima idéia por isso.
Seu amigo manda ele calar a boca e lhe diz que não existe morcego gigante porra nenhuma.
É quando de repente...
... OH!!!
Puxa vida, o pilantra tinha razão. Esse morcego não é gigante, deve ter no máximo 1,60 de altura.
De qualquer forma, ele desce a porrada nos bandidos, de uma forma que deixaria Zeca Bordoada orgulhoso.
Ele chuta o primeiro ladrão, que voa longe, estoura uma porta de madeira, quebra muitas costelas e perde os ovários no processo.
O segundo tenta fugir, mas é laçado por um bumerangue sugestivamente moldado como um morcego e pescado pelo herói.
O pilantra está com medo de ser morto, estuprado, fumado como baseado e de muitas outras coisas abomináveis que consegue imaginar agora. A figura sombria diz que não vai matá-lo, mas quer que ele o divulgue para a escória criminosa da cidade.
Uma vez que aparentemente nunca leu uma revista em quadrinhos na vida, o bandido pergunta: Quem é você?
E ele responde:
"Eu sou Batman!"
Uau!
Assisti este filme quando tinha nove anos e fiquei todo arrepiado quando ví esta cena pela primeira vez. Revendo nos dias de hoje... fiquei arrepiado novamente!
Quem diria, esse filme é bom de verdade e não apenas uma lembrança cor de rosa do passado.
Queria poder dizer o mesmo da G1 de Transformers.
No dia seguinte, Harvey Dent está dando uma coletiva de imprensa e prometendo acabar com o crime em Gotham.
Sim, esta cena foi totalmente roubada de Cidadão Kane. Parabéns a todos os estudantes de cinema pretenciosos que acreditam que ninguém mais percebeu isso.
Mas espera um minuto... esse cara não é o Harvey Dent... É O PORRA DO LANDO CALRISSIAN!!!
OH DEUS!!! ELE VAI TRAIR GOTHAM E ENTREGAR TODOS PARA DARTH VADER!!!
Se bem que Gotham já tá uma merda mesmo, não tem muito que o o Anakin possa fazer pra foder ainda mais o lugar.
Um vilão do mal está assistindo a coletiva, é Jack Napier, braço direito do maior mafioso da cidade cujo nome me escapa agora e que é interpretado por Jack Palance.
E ele também está comendo a mulher do chefe, o que prova que ele tem bolas de aço. Não só por que está pegando uma rampeira que parece a Paris Hilton com quarenta anos, mas porque está também arriscando causar a fúria de Jack Palance.
Jack Palance tinha bolas feitas de ouro maciço!
Não apenas Napier come a mulher do chefe, como também suborna policiais obesos e corruptos para que façam vista grossa para suas atividades.
Reparou que todo policial corrupto é obeso? É como se o gene do mal estivesse presente apenas em pessoas gordas.
Eu poderia começar a debater isso, mas estou com preguiça e quero mais que se foda.
Enquanto isso, na Gazeta de Gotham... ou seja lá como se chame o jornal dessa cidade de merda...
Alexander Knox, o repórter mais babaca da cidade conhece sua nova colega Vicky Vale e fica automaticamente encantado com ela.
Ei, espera aí? Uma jornalista que parece com a Kim Basinger no auge de sua gostosura? Mas como? Todos os meus colegas de profissão são peludos, barbudos e do meu tamanho ou pouco menores que eu!
ONDE TÁ MINHA COLEGA DE REDAÇÃO QUE SE PARECE COM UMA GOSTOSA DA DÉCADA DE 1980???
Ah, que se dane, com a minha sorte ela ia se apaixonar pelo Bruce Wayne também.
Ooops, tou entregando o enredo do filme antes da hora.
Continuando.
Na cobertura de Jack Palance, Jack Napier sugere que ele e seus colegas revirem os escritórios de uma fábrica de produtos quimicos, com o propósito de fazer algo que eu sinceramente não sei o que é.
Eu não prestava atenção nesta cena há 20 anos atrás e ainda não o faço hoje.
Neste momento, Paris Hilton 4.0 entra na sala e olha para Napier...
... que olha de volta para ela...
... enquanto Jack Palance olha para os dois.
E de forma bastante assustadora, ele convence Napier a liderar a operação, pois é seu "braço direito."
Pela cara de Palance, já sabemos que ele armou para Napier e o sujeito tá mais fodido que colegial inocente em filme pornô Japonês.
O que me lembra que tenho um amigo que adora filmes que tenham Japonesinhas sofrendo. Não posso negar que há uma certa forma de arte neste tipo de película.
E que meu amigo tem mais bolas que a maioria das pessoas por falar coisas assim em voz alta.
Ou fomos nós que inventamos isso e o negócio colou?
Por que xavascas estou debatendo isso com vocês? Vamos continuar!
Neste exato momento, está rolando uma festa na mansão Wayne, que pouco parece uma casa e que se assemelha muito a um castelo.
CAMELOT!!!
Camelot!!
Camelot!
É uma maquete!
Shhhhh!
Na festa estão todos jogando como se não houvesse amanhã, porque toda renda arrecadada será gasta no festival de aniversário de 200 anos de Gotham City.
Não teria sido melhor fazer um show beneficente com o Motley Crue ou algo assim? Desta forma, nenhum dos convidados teria a chance de recuperar o dinheiro perdido.
Vicki Vale comparece a festa em um vestido extremamente elegante.
Como ela comprou tal vestimenta com salário de jornalista é um mistério pra mim.
Bruce Wayne fica estupefato com a beleza da moça e a segue pela festa, deixando coisas espalhadas que Alfred o mordomo prontamente apanha.
Ser rico é não precisar arrumar a própria zona.
Enquanto isso, um policial entra na festa e avisa o Comissário Gordon de que tá rolando treta na indústria de produtos químicos e que o tira obeso, corrupto e mal barbeado do começo do filme tá liderando a batida.
Ciente de que isso vai dar em merda, Gordon abandona a festa e vai combater o crime com toda sua coragem e todo seu bigode.
Enquanto Gordon se manda, Knox e Vicky bancam os mal educados e saem xeretando pela mansão. Tão idiotas eles são que nem percebem Bruce Wayne os seguindo a menos de meio metro de distância.
Apesar da bisbilhotisse dos dois, Bruce leva tudo na esportiva e aceita a sugestão de Knox para abrir seis caixas de champanhe a mais para o pessoal da festa se embebedar a vontade.
Ser rico é deixar os falsos amigos acabarem com a sua birita e não se importar.
De repente, Alfred entra e avisa Bruce de que o comissário Gordon se mandou por causa de uma treta não identificada. O milionário se despede dos novos amigos e vai descobrir o que tá pegando.
Então descobrimos que ele mantem câmeras em todos os cômodos. Muitos afirmarão que uma vez que ele é o Batman, Bruce gosta de vigiar sua casa para pegar todas e quaisquer palavras e atitudes suspeitas daqueles que a frequentam.
Eu já acho que ele mantém essas câmeras pra visitar convidados extremamente bêbados trepando pela casa e depois vender para a Penthouse ou algum outro selo de putaria.
Tá explicado de onde veio a fortuna Wayne.
Na indústria de produtos químicos, temos criminosos cometendo... crimes.
E então...
BLITZ! DOCUMENTO!
E há troca de tiros!
Comissário Gordon chega ao local e toma a liderança da batida pra mostrar como é que se faz nessa porra.
Mas ele não é o único a aparecer de repente...
... PAN-PAN-PAN-PAN-PAAAAAAAAAAAAAANNNN!!!
O tema do Batman é muito foda, admitam!
E nosso Cruzado Embuçado não perde tempo!
Ele pendura capangas em parapeitos...
... e nocauteia outros enquanto faz cara de quem acabou de sentir cheiro de bosta.
Vai ver ele bateu com tanta força no bandido que o sujeito cagou na calça, eu sei lá.
Mas Batman não quer pegar só os mequetrfes e vai atrás de Napier também.
Antes que nosso herói faça qualquer coisa, Marquito sai das sombras e ameaça o Comissário Gordon.
Batman é forçado a deixar Napier em paz, que apanha sua arma para atirar no herói, mas ele sumiu de repente.
Sem poder matar o herói que dá título a história (pois se fizer isso, o filme acaba), Napier mata a segunda melhor opção.
O policial obeso e corrupto.
É... eu também mataria ele. É uma desgraça para a nobre raça Gorda.
É quando Batman simplesmente reaparece na cena, sem maiores explicações. Tudo bem que ele é o Batman, mas mesmo a mania de sumir e reaparecer tem limite.
Napier atira no herói...
... que aparentemente pegou os braceletes da Mulher Maravilha e rebate a bala do mafioso...
... que o acerta no rosto e o faz cair...
... direto em um tonel de produtos químicos.
Santa Série de Acontecimentos Convenientes!!!
Como sabe que não será compreendido pela polícia (porque normalmente agentes da lei não levam pessoas que se vestem de morcegos a sério), Batman solta gas e foge em meio a fumaça.
Pelo menos, Jack Napier morreu, certo?
Errado!
De volta a Gazeta de Gotham, Vicky Vale conta para Alexander Knox que irá jantar com Bruce Wayne.
O pobre Knox então vê suas esperanças de fornicar com uma mulher que se parece com a Kim Basinger descerem pelo ralo.
O jantar não é muito divertido, pois estão em uma mesa com um quilômetro de comprimento e estão tomando sopa.
Eles por acaso tem 97 anos pra tomarem sopa? Eles ainda tem dentes, porque não comem uma bisteca ou um órfão Eslavo?
Sopa é para os fracos!!!
O encontro melhora quando Alfred se intromete e começa a contar histórias vergonhosas da juventude de seu patrão. Todos já passamos por isso, levamos uma garota em casa e nosso pai (mãe, avô, avó ou parente que estivesse disponível) começou a nos envergonhar contando causos do passado para esta pessoa.
Querem saber? Quando isso acontece, a chance daquela garota passar a gostar mais de você aumenta exponencialmente. Deve acontecer algum processo químico no cérebro feminino que as faz gostarem de um cara quando descobrem mais sobre as mancadas dele.
Outra coisa que funciona é quando sua mãe (é sempre a mãe) mostra suas fotos de bebê pra sua namorada. Garotas adoram isso.
Quem sabe o mal que se esconde no coração das mulheres? O Amer sabe...
Mas o que terá sido feito de Jack Napier? Não é todo dia que se cai em um tonel com mais química que o estojo de maquiagem da Vovó Mafalda.
Ele está nas mãos do primo menos talentoso do Dr. Hollywood e começa a rir feito a Louca dos Gatos quando tira as ataduras e vê seu novo e deformado rosto.
Isso aí, pensamento positivo!
De volta a Mansão Wayne, Bruce Wayne fatura Vicky Vale. Isso prova que não é preciso ser um Baldwin para se comer a Kim Basinger.
Do outro lado da cidade, Jack Palance sai do banho...
... e é surpreendido por um rosto do passado.
Ele percebe que é seu bom amigo Jack... mas Jack não mais usa tal nome... ele agora é...
... O Coringa!!!
Uau, esta cena também me arrepia após esses vinte anos.
Sem pestanejar, o Coringa mata Jack Palance.
Acredite... se quiser!
E na Mansão Wayne, vemos que Vicky Vale dormiu com Bruce Wayne.
Quando eu digo "dormir" é dormir mesmo. Ela está vestida demais pra ter feito qualquer outra coisa com o rapaz.
Mas Bruce não está na cama, para onde terá ido?
Oras puxa, ele está dependurado feito um morcego.
Nunca ví um herói se esforçar tão pouco para esconder a identidade secreta.
Neste momento, o Coringa tá lendo o jornal e rindo!
Tá rindo porque quer foder com Gotham, foder com você, foder com a sua mãe!
Tá escrito na cara dele, é um filho da puta, viado, corno manso, quer foder com todo mundo!
Na manhã seguinte, Vicki convida Bruce para almoçar em seu apê, mas ele diz que vai estar ocupado. Ela então o chama para sair mais tarde, mas ele diz que vai ficar fora da cidade alguns dias.
Vicki se conforma que namora um cara ocupado e aceita vê-lo quando voltar.
Vicki se despede de Alfred e diz que os verá quando voltarem de viagem, ao que o mordomo responde que els não vão sair da cidade porra nenhuma.
Caralho Alfred, seu patrão não quer mais ver essa piranha! Num sabe dar força prum truta? Que merda, cê é mó errado, véio!
Mas voltemos ao Coringa por enquanto.
Ele está em uma reunião com os mafiosos que antes trabalhavam com Palance e está se nomeando o novo chefe de todas as famílias do crime organizado na cidade.
E ele não para de sorrir em momento algum.
...
Ok, isso é enervante.
Um dos mafiosos pergunta o que vai acontecer se ele não quiser aceitar sua liderança.
O Coringa responde que está tudo bem e lhe dá um caloroso aperto de mão.
Caloroso! Sacou?
Wakka Wakka Wakka!
A gangue do Coringa chega, aponta metrancas da época da lei seca para todo mundo e ele manda os demais pilantras da cidade pensarem em sua oferta.
Claro que sabemos que isso não vai acontecer, mafiosos não temem palhaços.
...
Deveriam.
O Coringa então puxa Marquito e o informa que ele é seu braço direito.
E todos lembramos o quanto as coisas acabaram bem da última vez que um chefão do crime falou isso a um de seus associados.
Nas ruas de Gotham, Vicky segue Bruce Wayne até um beco...
... e o vê depositar duas rosas no lugar.
OH! O que isso pode significar?
Logo ao lado, os mafiosos da cidade estão dando uma coletiva de imprensa e o mais gordo deles diz que vai assumir todos os negócios do falecido Jack Palance.
Uma cidade que faz coletivas de imprensa com seus criminosos sem dúvida perdeu todos os valores que podia.
Bruce Wayne assiste a coletiva, enquanto um mímico se aproxima.
Malditos mímicos, voltem para a França!!!
O Coringa aparece também, o que mostra a tendência universal da cidade de Gotham de colocar todos os seus personagens mais importantes no mesmo local ao mesmo tempo.
Ele alveja o pescoço do mafioso gordo com uma pena e o mata.
Tou começando a achar que esse Coringa tem alguma coisa contra gente gorda, já é o segundo que ele despacha.
Então ele diz: "A pena é realmente mais forte que a espada."
E os mímicos começam a atirar em todo mundo.
É por isso que eu odeio mímicos! Quando não estão presos em paredes invisíveis, tão cometendo homicídios! Ô raça miserável!
Bruce Wayne fica surpreso e estupefato com o Coringa e o segue até o carro, de onde o palhaço lhe dá "Au Revoir!"
Bruce continua surpreso e estupefato quando Vicki Vale corre em direção a ele. Ele por sua vez, ignora a moça e vai embora.
Ser rico é poder ignorar uma Kim Basinger no auge sem pensar duas vezes.
Em outra coletiva de imprensa (Gotham tem coletivas de imprensa demais), Lando Calrissian avisa que já chamou reforço e que as naves da Aliança Rebelde devem chegar a qualquer momento.
Alguns Wookiees poderiam realmente ajudar a limpar esta cidade.
Em seu esconderijo, o Coringa vê algumas fotos que Marquito tirou durante o tumulto que aconteceu mais cedo.
E fica embasbacado quando vê Vicki Vale.
Eu poderia dizer mais alguma coisa referente a ela ser gostosa na década de 1980 e tudo mais, mas acho que já me fiz entender.
E agora, o Coringa está preparando seu grande plano pra foder com Gotham , foder com você, foder com a sua mãe, foder com todo mundo!
Plano que tem ligação com a indústria de produtos químicos que o transformou.
TAN-TAN-TAAAAAAAAAN!
E começa o Jornal Nacional. Fátima Bernardes anuncia que as modelos profissionais Candy Walker e Amanda Keeler morreram misteriosamente e ficaram com sorrisos permanentemente estampados em suas caras após isso.
Com nomes como "Candy" e "Amanda" é melhor que tenham morrido mesmo.
Não não, retiro o que disse. Amanda é um nome bonito.
Mas "Candy" é nome de rampeira!
E já tou vendo que umas vinte e cinco desocupadas que não sabem entender uma piada vão entrar nos comentários e me chamar de "machista" porque me referi a personagem de um filme como rampeira.
Ossos do ofício.
William Bonner então anuncia que mais pessoas foram encontradas mortas e sorrindo.
Um mistério perturbador e trágico.
Tão trágico que Fátima Bernardes começa a rir compulsivamente.
Eis que o Coringa entra no sinal da Rede Globo e começa a anunciar os produtos da sua marca, "Sorrisex."
Ele mostra que pessoas amarradas e amordaçadas que usam a marca "X" não sorriem. Aqueles que usam Sorrisex por outro lado, são muito mais felizes.
Fátima Bernardes que o diga.
Na Mansão Wayne, Bruce investiga a ficha criminal de Jack Napier, pois acredita que ele é o Coringa.
E eu não duvido que esta foto seja verdadeira, tirada durante uma prisão real de Jack Nicholson.
Caralho, é o Jack Nicholson, a lei dos homens não significa nada para ele!
Na edição seguinte do Jornal Nacional, William Bonner não está mais usando maquiagem e podemos perceber que ele tem furúnculos na cara que nem os do Lemmy Kilmster.
Mas quem será que arranjaram pra substituir a finada Fátima Bernardes?
AICH!!!
Não sei quem é esse jaburu, mas parafraseando Rogério Skylab: Você é feia pra caralho!!!
De volta a Mansão Wayne, Alfred avisa seu patrão de que Vicki Vale irá se atrasar para o encontro deles mais tarde.
De fato, a Mansão Wayne é um local tão inacreditavelmente vasto que é preciso uma linha telefônica para que os dois moradores do lugar possam se comunicar.
Vamos lembrar que esta era a década de 1980 e somente os ricos e poderosos tinham celular, o que explica a necessidade de uma linha fixa e...
Espera um pouco aí, Bruce Wayne é tão rico que pode limpar a bunda com nota de Mil Dólares! Por que picas eles não usam os charmosos celulares dos anos 80 que faziam o Game Boy tijolão parecer um Nintendo DS?
Mas tudo isso perde a importância quando Bruce avisa que não vai se encontrar com Vicki.
O que? Mas como? Então quem porras vai sair com a moça?
Essa não!!!
E agora?
Irá o Coringa colocar um par de chifres no Cruzado Embuçado?
Vicki Vale descobrirá o segredo de seu namorado em menos tempo do que Lois Lane descobriu o do seu?
William Bonner e Fátima Bernardes processarão o Amer por ele ter usado seus nomes no artigo?
(Foi só de brincadeira, por favor não me processem, eu sou pobre!)
As respostas para estas e outras perguntas, na semana que vem!
No mesmo Bat Horário, no mesmo Bat Blog!
Bat Cheers!
