terça-feira, 3 de junho de 2014

Os Cavaleiros do Zodíaco - A Treta Final com o Capiroto


Olá meus queridos salaminhos! Tudo bom com vocês?

Pois é, finalmente chegamos ao último longa dos Cavaleiros do Zodíaco. Foi um percurso longo e árduo, mas está chegando ao fim. E logo poderei falar de outros assuntos que não sejam baseados em um Anime ruim com mais de vinte anos de idade.

Agora, acredito que a maioria de vocês já sabe, mas não custa relembrar. Em sua exibição original, nos anos 1980, Cavaleiros do Zodíaco foi só até a Saga de Poseidon. Nos quadrinhos originais, a série se estendeu além disso e nossos heróis tiveram também de enfrentar Hades e seu asseclas.

Por motivos que debaterei ao final do artigo, a Saga de Hades não foi adaptada para Anime naqueles tempos. Os fãs precisaram esperar mais de uma década para ver este tão aguardado arco da história em Anime.

E UAU, que decepção colossal que isso foi. Sério, a Saga de Hades é uma bosta.

Mas esse é um assunto pra outro dia.

Enfim, como não puderam adaptar a Saga de Hades, os produtores optaram por encerrar a série com um OVA (uma animação lançada direto em vídeo) onde Seiya e seus amigos repelentes enfrentariam uma opção igualmente boa de vilão supremo: Lúcifer!

E eu apoio totalmente essa escolha, pois sou um grande fã de Satanás.

...

Isso soou muito errado. Permitam que eu reformule a frase.

Eu acho Lúcifer um personagem fascinante, ele é praticamente o primeiro grande vilão da história. E bons roteiristas podem adaptá-lo de inúmeras formas interessantes. Neil Gaiman já fez isso e a série de games Shin Megami Tensei também.

Seria Cavaleiros do Zodíaco capaz de apresentar o Rei do Inferno como um ser complexo e interessante?

PROVAVELMENTE NÃO! Mas vamos ver esta merda de filme de qualquer forma.

E para quem não leu, eu também escrevi sobre o longa da Éris, além das cagadas de Asgard e as putarias de Abel. Ah sim, fiz um nobre debate sobre os Cavaleiros de Ouro também. Dêem uma olhada, é tudo material de qualidade.

E agora, vamos a Satanás!


Nossa história começa no Santuário de Atena, onde a deusa da guerra (sabedoria? justiça? Nem sei mais o que essa vaca representa) e seus cavaleiros viveram desde os tempos mitológicos.

Exceto por Saori. Pois ela É RYCAAAAAA, e nunca abandonaria sua mansão de 10.000 m² para morar em um templo empoeirado e caindo aos pedaços, que sequer tem encanamento. Nunca que sua bunda sagrada irá sentar em um penico para fazer as necessidades no meio da noite, de jeito nenhum. Atena só caga na mais fina porcelana!

Mas deixemos as funcionalidades fecais de Atena por um instante. Quatro estrelas cadentes dirigem-se ao Santuário e como estamos falando de Cavaleiros do Zodíaco, é óbvio que isso vai dar merda.

...

Saiu sem querer. Eu não queria fazer mais uma piada com cocô, eu juro.


Bom, os Cavaleiros de Ouro pressentiram que tem algo errado... E o que diabos eles estão fazendo acordados e com armadura no meio da noite? Claro, eles tem de proteger as Doze Casas e Atena, mas não tem absolutamente nada acontecendo! Eles ACABARAM de sacar que tem algo errado, é conveniente demais que já estivessem vestindo suas armaduras.

Claro, no final da Saga de Poseidon e no começo da Saga de Hades, eles todos estavam de guarda e preparados, mas nestas histórias, eles ESPERAVAM ser atacados. Pelos soldados de Hades, mais precisamente. Neste ponto da série, todos os vilões foram derrotados, não havia razão para ficarem a postos.

Além disso, não há nenhuma lei que os obrigue a guardar as Doze Casas o dia inteiro. Aiolia mesmo, passava boa parte dos episódios iniciais passeando pelo Santuário, dispensando sabedoria para o Seiya, tomando comidas de rabo de Cavaleiros de Prata e tentando descobrir se a Marin era ruiva lá embaixo também. Definitivamente, não há razão nenhuma pra todos os Cavaleiros de Ouro estarem aqui neste momento.

E cá estou eu, tentando debater a falta de lógica desta maldita série de novo, o que prova que não aprendi nada nos últimos cinco meses.

Meu Deus, eu preciso de uma namorada.

Pois bem, assim que terminar este artigo, vou sair e arranjar uma boa garota pra mim! Isso mesmo, chega de ser virjão!

Mas agora, vamos ver como este desenho de 1989 sobre meninos de armadura enfrentando o diabo termina.


Uma misteriosa forma de luz adentra a Casa de Áries. Bom, não sei quem ou o que você é, mas escolheu a vizinhança errada pra zoar. Issaê, você tá no território dos Cavaleiros de Ouro, sua puta! E tu com certeza não tá ligado no nível de poder desses caras, não senhor.

Pois seja lá quem você for, vai apanhar feito uma puta banguela que desrespeitou seu cafetão! Agora você vai aprender que...


PUTA QUE PARIU! MATARAM O MU!!!

OHMEUDEUS, OHMEUDEUS,OHMEUDEUS,OHMEUDEUS!!!

O sujeito que segurou CINCO Cavaleiros de Ouro renegados na Saga de Hades foi morto assim, sem cerimônia nenhuma! Não pode ser! Isso é impossível!

Mas tudo bem! Pegaram ele de surpresa, foi isso. Mu não estava esperando um ataque assim, do nada, sem um enorme e cansativo monólogo de vilão antes. Sua morte foi uma perda terrível, mas com certeza alertou aos demais Cavaleiros de Ouro, que lutarão apropriadamente em nome de seu colega, sim?

Pois eu tenho certeza que o Cavaleiro de Áries será vingado, eu...


... MINHA NOSSA SENHORA!!! MATARAM O ALDEBARAN TAMBÉM!!!

Ok, ok. Calma. Está tudo bem. O Aldebaran é a bucha de canhão da série. Sempre que precisam demonstrar o poder de um novo inimigo, é o Aldebaran que acaba sendo morto. Ele é praticamente o Kenny do Santuário.

Isso. Não há motivo pra pânico. Com certeza os Cavaleiros restantes poderão dar conta deste...


... AH NÃO, O AIOLIA NÃO!!!

O Aiolia é legal. Claro que ele não fez nada de especialmente relevante a série inteira, mas ele é bem menos medíocre como personagem que o Afrodite. Ele não merecia uma morte besta dessas.

Mas tudo bem, a próxima casa é a de Virgem. E os invasores terão de enfrentar Shaka, o homem mais próximo de Deus. Com certeza ela não ficou feliz com a morte de seus companheiros e irá se livrar dos invasores de forma cruel e irônica com...


... AAAAAAHHHHHH NÃO! ISSO É PAPO FURADO! BESTEIRA FECAL! BESTEIRA FECAL DO PIOR TIPO! VÃO SE FUDER, PRODUTORES DESSE DESENHO! FODA-SE MASAMI KURUMADA! FODA-SE A MARGOT KIDDER! E FODA-SE O PORRA DO CHRISTOPHER NOLAN E SUA VERSÃO DE MERDA DO BATMAN!!!


FODA-SE VOCÊ TAMBÉM, MILO! FODA-SE VOCÊ E A SUA MICOSE ESCARLATE DO CARALHO! FODA-SE TODO MUNDO! EU ESPERO QUE O PINTO DE TODOS VOCÊS CAIA!!!

...

...

...

Meu Deus, eu preciso MESMO de uma namorada.


Bom, os personagens mais poderosos da série estão mortos. É hora então de apresentar o responsável por este ato tão grotesco e sem sentido dentro do cânone da franquia.

Um pilar de luz desce dos céus e de dentro dele surge Lúcifer, o rei do Inferno e líder de todos os anjos caídos.

Pois é. Lúcifer desceu do céu em um pilar de luz. Quem quer que tenha escrito essa merda de filme não entende picas do conceito do Diabo e de seu banimento para o Inferno.

Mas bem, assim que chega no Santuário, nosso herói bate um papo animado com a estátua de Atena que lá se encontra.

Sim, aparentemente, Lúcifer é esquizofrênico.


Estátua de Atena: Lúcifer, a Estrela da Manhã. Tu foste a primeira das criações de Deus, o mais inteligente e belo dentre os anjos. Mas usaste as dádivas que recebeu para o mal e voltou-se às trevas. Traíste vosso pai e nunca te arrependeste, és o mais maldito dentre todos os seres. Que palavras vis teus lábios despejarão diante de mim?


Lúcifer: Você é gorda.


Estátua de Atena: O quê? Eu... Eu não... Eu não sou gorda, eu tenho retenção de líquido. Como... Como você pode falar uma coisa dessas? Como você acha que eu me sinto, indo ao shopping e vendo todas aquelas meninas magras e bonitas com seus namorados? Aí eu volto pra casa... *SNIFF*... Volto pra casa, me olho no espelho e vejo como estou obesa? Eu já tentei de tudo, já tentei regime, vigilantes do peso, lipo e nada me faz... *BUH-HUH*... Nada me faz perder o culote e o meu papinho. Você acha que eu sou feliz assim? Eu queria morrer, MORRER! *SNIF* *BUH-HUHUHUHUHUHU*


Lúcifer: OINK OINK! Por que não cala a boca, porquinha?

E assim temos a certeza que ele é mesmo o Diabo. Não existe nada mais cruel e perverso do que dizer a uma garota que ela está gorda.


Após este ato absurdo de maldade, uma estrela dispara sua luz contra a cordilheira próxima ao Santuário...


... E um castelo brota do nada, porque É CLARO que Lúcifer precisa de sua própria fortaleza. Mesmo que tomar o Santuário fosse muito mais simples e uma ofensa bem maior a Atena.

E considerando a facilidade que os vilões dos filmes tem em fazer castelos brotar do nada, eles deviam arriscar a mão no mercado imobiliário. Só no Brasil, com os preços exorbitantes dos imóveis, eles iriam faturar bilhões.


E lá está ele, o Satanás em pessoa, sentado em seu trono e sorrindo maleficamente, sem dar a mínima para o fato de que seu penteado saiu de moda no instante que as pessoas pararam de levar o Motley Crue a sério.

O que foi sempre, porque ninguém jamais levou o Motley Crue a sério.


E calamidades horríveis começam a acontecer pelo mundo. Maremotos, explosões nucleares e acidentes de trânsito se espalham feito a peste, todos ao mesmo tempo.

O vilão do filme é O CAPETA! O que vocês esperavam?


E depois de toda essa introdução para nos mostrar quanto Lúcifer é mal (NÃO, JURA?) e como seus soldados são poderosos, nossos heróis imprestáveis finalmente chegam ao Santuário.

Tarde demais para salvar os Cavaleiros de Ouro, mas bem a tempo para o Brunch.


E lá está Saori, se debulhando em lágrimas pela decapitada estátua de Atena.

Estátua essa para a qual ela não dava a mínima até meia hora atrás, mas que agora que foi pra cucuia, tornou-se a coisa mais importante de sua vida.

É o mesmo princípio do bebê que cansa de um brinquedo, mas o quer de volta assim que vê seu irmão brincar com ele, ou da garota que perde a virgindade após uma bebedeira e decide que a quer de volta ao perceber que acordou ao lado de um elefante que fede a picles.

Seja como for, os Cavaleiros de Bronze também estão na área e vão de encontro a sua destemida líder.


Seiya: Saori, é terrível! Os Cavaleiros de Ouro foram assassinados e seus corpos profanados!
Saori: Gente... Minha estátua...
Shun: Alguém decepou a cabeça do Mu e costurou o pinto do Aldebaran no lugar dela!
Seiya: E você viu o que fizeram com o Aiolia? Alguém abriu sua barriga e estuprou seus intestinos! Ainda tem sêmen fresco neles!
Saori: Mas gente... Por que a minha estátua?
Hyoga: E o Shaka? Aaaaarrrrgh... Vou precisar de anos de terapia pra esquecer o que vi.
Saori: Era tão bonita... A minha estátua...
Shun: PORRA SAORI, FODA-SE A SUA ESTÁTUA! Mataram seus seguidores mais leais e poderosos, e você fica chorando por uma escultura feia de Durepoxi?
Saori: Mas gente... Vocês não entendem? Minha estátua...
Hyoga: Por que a gente trabalha pra essa patricinha mimada, mesmo?
Shun: Porque moramos de graça na casa ela e porque ela tem uma bunda incrível.
Hyoga: Ah é, verdade.
Seiya: HEY! Como vocês sabem que a bunda da minha garota é incrível?
Shun: Por causa da orgia de dez dias na casa da Freiya em Asgard.
Seiya: Ah é, a despedida de solteira da minha ex-esposa nórdica. Eu não estava lá.
Hyoga: Verdade, o que você ficou fazendo nessa noite?
Seiya: Tava numa despedida de solteiro com o Aiolia e a Marin.
Shun: Foi legal?
Seiya: Não, eu tinha a nítida impressão de que eles não me queriam ali.
Hyoga: Espera, de todos nós, você é o único que não transou com a Saori?
Seiya: Sim... Mas ela é a mulher a minha vida. Tenho certeza que na hora certa nós...
Voz Misteriosa: Estão ouvindo isso rapazes? Um bando de gente que não vê problemas em enfiar o pau numa porca.


Lúcifer: Só aquele rapaz de camiseta vermelha que não comeu o toucinho a sua frente. Ele deve ser judeu. Eu gosto dos judeus, eles assassinaram Cristo. Mwahahahahahaha.
Seiya: CARA!!! ISSO NÃO FOI LEGAL!!!
Shun: Você está sendo extremamente antissemita! A cultura judaica é uma das mais ricas do mundo e deve ser respeitada. Quem você pensa que é, Mel Gibson?

Bom pessoal, espero que tenham se divertido com o blog nestes últimos anos, pois esta é provavelmente minha última postagem. Alguém vai ler isso, não vai entender que a piada acima é na verdade uma crítica ao antissemitismo, e vai me processar por preconceito contra o povo judeu.

Foi bom enquanto durou. Sentirei falta de todos vocês na prisão.


Saori: Escuta aqui companheiro, eu não sou gorda. Malho todo dia e me alimento bem. Tenho barriguinha, mas isso é normal em qualquer mulher. Muitos homens até acham sexy, afinal...
Hyoga: Amigos, estão perdendo seu tempo. Estamos diante de mal puro e muito antigo. Somente um ser é capaz de tanta intolerância e racismo.
Saori: Walt Disney?
Hyoga: Não, Lúcifer.
Saori: Quem?
Hyoga: Quem o quê?
Saori: Quem é Lúcifer?
Hyoga: Você tá me dizendo que não sabe quem é Lúcifer? Que nunca ouviu falar do Diabo?
Saori: As única coisas de que entendo neste mundo são mitologia grega e One Direction.
Hyoga: Affe, tudo bem. Lúcifer foi o primeiro anjo criado por Deus, e que se rebelou contra Ele.
Saori: Na sua Bíblia Cristã?
Hyoga: Isso.


Saori: Esta Bíblia?
Hyoga: Sim.


Hyoga: MAS QUE CARALHO, SAORI!!!
Saori: Não liga pra isso, continua contando a história.


Hyoga: Lúcifer foi o primeiro anjo criado por Deus. Ele era extremamente belo e inteligente, mas também possuía uma natureza rebelde. Quando Nosso Senhor criou os homens e deu a eles o livre arbítrio, Lúcifer rebelou-se contra Ele e iniciou uma guerra profana com os demais anjos.
Saori: Essa é a versão oficial da história?
Hyoga: Hããããããã, sim. Claro.
Saori: Certo, e como acaba?


Hyoga: Bom, tudo parecia perdido, até que Atena derrotou Lúcifer e o baniu pro inferno.
Saori: EU derrotei Lúcifer?
Hyoga: Sim.
Saori: Eu apareço na Bíblia?
Hyoga: Claro.
Saori: ...
Hyoga: O quê?
Saori: Você não leu essa Bíblia porra nenhuma.
Hyoga: Eu... Claro que eu li.
Saori: Então eu posso procurar meu nome nela que eu vou encontrar?
Hyoga: ... Ora... Não... Sim... Eu... Bem, talvez não seu nome exatamente, mas uma parábola vaga que a descreva... De forma pouco clara...
Saori: Mas você é muito pilantra, Hyoga.
Hyoga: Tá ofendendo a minha fé!
Saori: Não, eu tou ofendendo você!
Hyoga: Gorda!
Saori: OH!
Shun: Pessoal, tem um monstro de dois metros e meio na nossa frente. Vamos focar nele?


Seiya, corajoso mas não muito esperto, dá um passo a frente e pergunta ao Diabo o que ele deseja.

Lúcifer, senhor do mal que anseia governar sobre toda a criação, se questiona se o rapaz a sua frente é inacreditavelmente burro, ou se está apenas sendo irônico. Se ele assistisse Cavaleiros do Zodíaco, saberia que o conceito de Seiya de "plano inteligente" é bater sua cabeça contra um pilar marinho indestrutível e esperar que isso o destrua.

De fato, o único motivo pelo qual ele não morreu ainda, é porque é o protegido do Kurumada.


Ao perceber a ausência de ironia na voz de Seiya, Lúcifer explica que agora detém as almas de Poseidon, Abel e Éris, e usará seus poderes para espalhar o caos no mundo e tornar-se o senhor de todo o universo.

Ok, tenho três perguntas.

Primeiro, como a alma do Poseidon foi parar nas mãos do Diabo? Ele não foi morto, apenas aprisionado na Ânfora de Atena. Nem mesmo seu hospedeiro, Julian Solo, foi morto pelos Cavaleiros. A única forma disso ter acontecido, seria se Lúcifer tivesse libertado o deus dos mares e tomado sua essência. E eu tenho certeza que Poseidon não aceitaria ir pacificamente.

Segundo, como Abel e Éris foram parar no inferno Cristão? Sendo eles deuses gregos, suas almas não deveriam ter caído no submundo de Hades? Ou o inferno de Lúcifer tem preferência sobre todos os demais?

Terceiro, por que o Diabo precisaria das almas de outros deuses? Ele é onipotente, o único ser acima dele é o próprio Deus. Lúcifer com certeza tem poder suficiente para enfrentar os Cavaleiro do Zodíaco e...

Ok, percebi o quanto a frase acima soou ridícula. Melhor seguirmos em frente.


Cansados de todo mal e antissemitismo de Lúcifer, nossos heróis decidem atacá-lo com todas as forças.

Sim, Seiya e seus amigos decidem que quando estão diante DO DIABO, a melhor coisa a fazer é dar voadoras nele.


Para surpresa de ninguém, não dá certo.


Seiya e seus amigos são quase esquartejados pelos asseclas do demônio. Ao ver seus cavaleiros em um estado tão deplorável, Atena faz a única coisa que lhe é cabível...


... Ela pega Seiya no colo e canta Soft Kitty pra ele.

Vocês fazem gozação com a cena da Casa de Libra, mas olhem como os demais Cavaleiros de Bronze são ignorados por Atena. É lógico que eles vão buscar afeto e calor humano em qualquer lugar que encontrarem!


Belzebu, o mais poderoso e mal penteado anjo sob o comando de Lúcifer, explica a Atena que se quiser salvar o mundo, ela terá de ir até o palácio de seu mestre e sacrificar-se em nome dele. Apenas o sangue virginal de Saori irá aplacar a sede de poder do Senhor das Trevas.

Hyoga e Shun explodem em gargalhadas ao escutarem "virginal" e "Saori" na mesma frase. Lúcifer, extremamente constrangido pelo fora de Belzebu, ordena que seus homens se retirem e retornem ao castelo.

Os Cavaleiros de Bronze, por sua vez, são enviados ao hospital. Afinal, se os anjos de Lúcifer podem matar com apenas alguns golpes, os Cavaleiros de Ouro que usavam suas armaduras completas, é que claro que Seiya e seus amigos tremendamente menos poderosos e sem armaduras, podem sobreviver ao ataque deles.


Shiryu: Como vocês estão se sentindo?
Shun: Eu estou mijando sangue.
Hyoga: Eu estou cagando algo que parece com joaninhas amassadas.
Shiryu: É... Isso não deve ser bom.
Seiya: Shiryu, você fez falta na luta desta manhã. Como pôde nos deixar na mão assim?
Shiryu: Seiya, vocês estavam diante de Lúcifer, a causa de todo o mal no universo e provavelmente o segundo ser mais poderoso de toda a criação... E decidiram que a coisa sensata a fazer era dar voadoras nele. Agora você acha que realmente tem o direito de estar bravo comigo por eu escolher ficar fora dessa?
Seiya: Bom, eu...
Shiryu: O que vai querer de mim em seguida? Que eu vista uma camisa do Corinthians e vá até a sede da Mancha Verde?
Seiya: Não, eu...
Shiryu: Ou talvez queira que eu procure uma prostituta de rua, daquelas bem acabadas, e pague ela pra me deixar lamber todas as secreções que encontrar em sua calcinha. Isso é arriscado o suficiente pra você, Seiya?
Seiya: TÁ BOM, JÁ ENTENDI! DESCULPA!


Seiya: Então, o que faremos agora?
Shiryu: A mesma coisa que fazemos todos os dias. Vamos vestir nossas armaduras, rumar para a fortaleza inimiga, tomar porrada, salvar a Saori e torcer para ela nos recompensar com sexo quando a levarmos para casa.
Hyoga: O que não vai acontecer.
Shiryu: Aconteceu em Asgard, pode acontecer de novo.
Seiya: Mesmo assim, os anjos de Lúcifer mataram os Cavaleiros de Ouro. Que chance temos contra eles?
Shiryu: Pois é, eu tava pensando nisso hoje cedo. Numa boa caras, acho que os Cavaleiros de Ouro não passam de um bando de bundões.
Hyoga: Como assim?
Shiryu: Ok, acompanhem meu raciocínio. Nós quatro sobrevivemos a Batalha das Doze Casas. Juntos, nós derrotamos nove Cavaleiros de Ouro. E somos meros Cavaleiros de Bronze, praticamente estagiários do Santuário.
Shun: Certo.
Shiryu: Acho que os Cavaleiros de Ouro tem apenas um bom marketing. Dizem que eles são incomensuravelmente poderosos, que podem destruir a Dinamarca com uma ejaculação mal direcionada, mas cada um de nós... Prestem atenção agora... Cada um de nós nesta sala, matou ao menos um deles.
Hyoga: Então, devemos ser mais que páreo para os soldados de Lúcifer?
Shiryu: É isso aí.
Seiya: Eu não matei nenhum Cavaleiro de Ouro. Digo, derrotei o Aldebaran e o Aiolia, mas os deixei vivos. E o Saga nem conta como vitória minha, pois precisei da ajuda de vocês para derrotá-lo.
Shun: Bom, acho que ficou claro que seria mais apropriado se nossa série se chamasse "Saint Shun".
Shiryu: Não senhor. Deveria se chamar "Saint Shiryu". Eu matei DOIS Cavaleiros de Ouro, lembra?


Enquanto os Cavaleiros de Bronze ficam medindo quem tem o pinto maior, Saori vai sozinha ao palácio de Lúcifer.

Hoje não é um dia de escolhas inteligentes para esse pessoal.


Em seu trono, Lúcifer diz a Saori que tudo que ela precisa fazer é subir os dez mil degraus a sua frente. Pode não parecer muito, mas em sua forma mortal, é possível que ela morra de exaustão antes mesmo de chegar a metade do caminho. No entanto, se sobreviver, ele promete que retornará ao Inferno e deixará a Terra em paz.

Saori diz que não tem medo, pois faz Pilates três vezes por semana e que isso a deu toda a resistência e flexibilidade que precisa para vencer na vida.

Lúcifer então revela que foi ele que inventou Pilates. E que um de seus maiores deleites é ver milhões de mulheres ao redor do muno desperdiçarem incontáveis horas e dinheiros com uma bobagem que não traz nenhum benefício real para a forma ou saúde.

Atena fica horrorizada ao escutar isso e finalmente se dá conta de que está diante do Príncipe das Trevas.

Antes de iniciar seu trajeto, a garota pergunta a Lúcifer se ele irá atrapalhar sua escalada de alguma forma. O demônio a assegura que apenas observará enquanto ela sobe a escadaria e que nada fará par interferir.


Em seguida, ele dispara bolas de fogo na Saori.

...

Acho que é melhor não confiar nesse cara.


Após passarem um bom tempo tentando ajustar suas bolsas de colostomia dentro das armaduras, Seiya e o resto finalmente chegam ao palácio de Satã.


E são prontamente recebidos por Belzebu, que já conhecemos, e Ashtaroth, anjo das Ombreiras Enormes, que se levantar os braços, fratura a clavícula.

Shiryu, que está com a saúde perfeita, pede a seus amigos que sigam adiante. Ele irá enfrentar Belzebu e Ashtaroth sozinho.


E puta merda, como o Shiryu tá forte! Conseguiu segurar dois anjos caídos apenas usando os sovacos. Tou me sentindo otimista de repente, que os Cavaleiros de Bronze vão conseguir derrotar seus inimigos sem grandes probl...


... Naaaaaaah, me enganei.


Um pouco adiante, Seiya, Hyoga e Shun se deparam com um enorme cocô púrpura pulsante.

Agora, não existe nenhuma maneira desta situação acabar bem. A coisa sensata a fazer seria dar meia volta, ir pra casa e assistir South Park até Satanás consumar o fim do mundo. Mas estamos falando dos Cavaleiros de Bronze e bom senso não passa nem perto deles.

Assim, eles se deparam com um novo inimigo, que brota de dentro do cocô gigante.

Nojo.


Eligor: PHU-PHUUUUUUUN! Phu phuh phuphuphur! Phu Phunphu phu Phuphunphu! Phun phuphu phu phuphur Phuphuphur, phurphuphei phuphu phuphuphus!
Seiya: Hããããããããã, desculpe, não entendemos nada.
Eligor: PHUPHUNPHU! Phuphunphuphu phu phunphur phu phuphphuphu phu Phuphuphur! Phu phuphui phu phu phuphuphunphum!
Hyoga: Cara, que personagem péssimo é esse? O design dele é preguiçoso até pros padrões da nossa série.
Eligor: Phu phu Phú?
Shun: É, parece que colaram o cabelo do Vegeta no Vega e deram o trabalho por encerrado. Quem quer que tenha desenhado esse bosta, deve ter feito isso no fim do expediente de uma sexta-feira, só queria terminar logo e ir pra casa.
Seiya: E que merda de armadura é essa? Me lembra aquelas ceroulas de corpo inteiro que as pessoas vestiam no Velho Oeste.
Eligor: Phu...
Hyoga: E o jeito que ele fala, parece a porra do Mokona! Me dá dor de cabeça.
Shun: Ah, Guerreiras Mágicas de Rayearth era legal, vai.
Hyoga: Não, não era. Era uma bosta. Clamp é super valorizado.
Seiya: Tá legal, gente, ele é um inimigo de merda, mas ainda precisamos decidir quem vai lutar com ele.


Shun: Eu fico.
Seiya: Tem certeza?
Shun: Claro. Eu tenho de levar porrada de algum bosta até o Ikki aparecer pra me salvar. Ele precisa trabalhar ou vai perder o plano de saúde. Então é melhor eu ficar aqui e criar uma oportunidade pra ele ser útil.
Seiya: Nossa, é por isso que você sempre apanha? Pro Ikki ter motivação pra trabalhar?
Shun: Pois é. De outra forma, ele só fica em casa se masturbando enquanto assiste Carrossel.
Seiya: Nunca imaginei que você era o maduro e responsável dos irmãos.
Shun: Sério, vocês dão crédito demais só porque ele treinou na Ilha da Rainha da Morte.


Após presenciarem o "sacrifício" de Shun, Seiya e Hyoga avançam pelo palácio do Diabo...


... e dão de cara com Moa, anjo de "não pesquisei porque a essa altura já não dou mais a mínima".


Hyoga o congela na forma de uma cruz, pois sendo o único cristão dentre os Cavaleiros de Bronze, isso tem algum significado quando ele faz. Em seguida, ele diz a Seiya que avance e salve Saori, talvez assim ele deixe de ser o único Cavaleiro de Bronze que ainda não afofou o tapetinho de sua deusa.

Muito bem, os Cavaleiros de Bronze já tem todos os seus respectivos adversários. Vamos ver como eles se sairão em suas lutas.


Comecemos pelo Shiryu, que consegue manter-se em pé de igualdade contra seu adversário. O que prova que ele tinha uma certa razão sobre os Cavaleiros de Ouro serem um monte de bundões.

Mas a coisa muda de figura quando Ashtaroth decide usar sua técnica mais letal...


COBRAS SIAMESAS DE BLAH-DIH-BLA-BLAH!!!


Ashtaroth: Como eu imaginei, você tem um pintinho ínfimo. Ridículo. Minúsculo. Eu não deveria esperar outra coisa de um chinês.


Shiryu: Senhor, piadas sobre asiáticos terem pintos pequenos são previsíveis e não tem graça. Eu aceitaria isso de um humorista do Casseta & Planeta, mas espero mais até mesmo de um demônio do inferno. JAMAIS O PERDOAREI POR SER TÃO MANJADO!!!


CÓLERA DO DRAGÃO!!!


Ashtaroth é esmagado contra as rochas graças ao poder colossal do ataque de Shiryu e aprende uma valiosa lição: Deixe o humor para os comediantes de verdade. Se você não tem talento para fazer boas piadas, tudo que conseguirá é despejar clichês sem graça que não fariam nem Carlos Alberto da Nóbrega rir.

Mas esperem, Shiryu estava lutando com dois demônios: Ashtaroth e Belzebu. Cadê Belzebu?


Lá está ele, deslealmente atacando Shiryu pelas costas, e com uma porrada tão forte que deve ter apagado a terceira temporada de The Walking Dead da memória do Dragão.

O que é bom. The Walking Dead ficou um saco depois da primeira temporada.

Quem diria, que um demônio dos infernos seria tão traiçoeiro? Pelo amor de George São Tomé!

Enfim, vamos ver como os outros cavaleiros estão se saindo. Talvez não cometam as mesmas gafes de seu amigo e consigam chegar ao final deste longa saudáveis e com todas as suas lembranças de Breaking Bad intactas.


Shun continua em sua treta com Eligor e o prendeu em sua "Teia de Aranha de Andrômeda", um dos inúmeros e convenientes ataques que ele aprendeu enquanto enfrentava o bosta do Io de Scylla.

Agora... Qual o sentido disso? Pra que aprisionar o sujeito?

Entendo que a natureza de Shun seja pacífica e que ele odeie violência, poupando a vida de seus inimigos sempre que possível. Quando enfrentava os Marinas, fazia sentido que Shun não quisesse lutar até a morte. Seus oponentes não eram necessariamente maus, eles apenas defendiam Poseidon da mesma forma que ele e seus amigos defendem Atena. Io e Sorento eram apenas soldados de um lado oposto, numa guerra que não escolheram.

Mas Eligor é UMA PORRA DE UM ANJO CAÍDO, MAL PURO E CONCENTRADO!!! ELE BROTOU DE UM COCÔ GIGANTE E PÚRPURA!!! QUAL O SENTIDO DE APRISIONÁ-LO E DEIXÁ-LO VIVO??? SE EXISTE UM INIMIGO QUE UM CARA DEVERIA MATAR SEM REMORSO, SÃO DEMÔNIOS QUE ESCAPARAM DO INFERNO!!!

Então me lembro que Shun só está enrolando pra dar tempo do Ikki chegar e justificar seu contracheque no final do mês. Tudo faz sentido agora.

Pois bem, vejamos como a luta se desenrola.


Eligor: Phu phu phu phu phu! Phuphu phu phuphu phuphunphu phuphu phu phuphuphu?
Shun: Eu... Éééééééé... O quê?
Eligor: Phu phuphu phuphu phuphuph phuphu phuphus phu phuphu!
Shun: Sério, tou me sentindo conversando com um operador de telemarketing. Daqueles que ligam pra sua casa com oferta de tevê por assinatura, você não entende porra nenhuma do que ele tá falando, mas tem medo de ser grosseiro e pedir pra ele repetir tudo que disse.
Eligor: PHU PHU PHUN! PHU PHUPHU PHUPHUPHU PHU PHUPHU!!!


Eligor: PHU PHU PHUUUUUUUUUUU!!! PHU PHU PHU PHU PHUPHUUUUUUUUU!!!
Shun: EI! QUE PORRA CÊ TÁ FAZENDO? PARA DE DESTRUIR MINHAS CORRENTES!!!
Eligor: PHU PHU PHU! PHU PHUPHUPHUPHU PHU PHUPHU, PHU PHU PHUPHUPHUPHU?
Shun: Mas que merda, eu quebro sua coisas por acaso? Seu palhaço! Nem consegue falar feito gente! Hyoga tava certo, você parece o Mokona! E com esse visualzinho cafona, você nem deveria estar neste desenho! Você devia ser uma carta Clow em Sakura Card Captors, isso sim!


Shun: AAAARGH! NÃO! ME DESCULPA, CARA! EU FALEI SEM PENSAR! EU JURO QUE NÃO FOI MINHA INTENÇÃO!!!


Enquanto Shun arca com as consequências de comparar alguém a uma personagem da Clamp, Hyoga enfrenta Moa, que aparentemente o transportou para a Terra do Nunca... Ou para Oz... Ou para algum outro lugar igualmente FAAAAA-BULOSO e cheio de fadas.

Antes que possa pegar a Sininho e enfiá-la na bunda pra ver se dá barato, Hyoga é surpreendido com uma imagem de seu passado.


Natasha: Hyoga!


Hyoga: M... Mamãe! Mas isso não pode ser real, você está mais morta que a carreira do Dan Aykroyd.


Natasha: Ai, Hyoga! Meu homenzinho especial! Como você cresceu e ficou bonito! Está tão musculoso e que volumão delicioso esse na sua calça! Vem dar um cheirinho na mamãe! Vamos brincar de "descer o pilar na floresta dourada", que nem fazíamos quando você era criança, vamos!


Hyoga: DEMÔNIO DESGRAÇADO!!! COMO OUSA PROFANAR A IMAGEM DE MINHA MÃE COM ESTA ILUSÃO?
Moa: Não é ilusão, Hyoga. Esta é a sua mãe, ela está no inferno.
Hyoga: O quê? Mas não pode ser, minha mãe era uma mulher boa, uma cristã devota. Ela jamais iria para o inferno.
Moa: Hyoga, sua mãe não era uma boa pessoa. Por anos ela abusou sexualmente de você.
Hyoga: Isso... Isso é mentira. Ela apenas tinha uma maneira pouco comum de demonstrar seu carinho. É apenas isso.
Moa: Sua mãe era uma mulher muito problemática. Ela tinha enorme dificuldade em encontrar um parceiro adequado e por isso, despejou todas as frustrações sexuais sobre você.
Hyoga: Não... Não pode ser...
Moa: Diga-me Hyoga. É normal que um menino de seis anos saiba onde fica o clítoris?
Hyoga: ... N... Não...
Moa: Exato. Nenhuma criança sabe isso. E a maioria esmagadora dos homens adultos também jamais aprendem, para a frustração de suas namoradas que acenam positivamente com a cabeça e fazem expressão de desgosto, enquanto leem este trecho do artigo..
Hyoga: Mas... Mas...
Moa: A culpa não foi sua, Hyoga.


Hyoga: A culpa... Não foi minha?
Moa: Não. Você foi a vítima de uma mulher doente. Mas já acabou.
Hyoga: Acabou?
Moa: Sim, sua mãe está morta e queimando no inferno, enquanto você cresceu e realizou muito na vida. Você tem um ótimo emprego como Cavaleiro de Bronze, talvez um dia até seja promovido a Cavaleiro de Ouro. Sabemos que é tudo marketing, mas ainda é uma posição de prestígio no Santuário.
Hyoga: Sim... Verdade.
Moa: E você tem ótimos amigos. Sem contar que se relacionou com muitas garotas legais nos últimos anos. Ellie, Freya, a outra Freya, irmã da Hilda.
Hyoga: Acho que... Considerando tudo... Eu me saí bem, não?
Moa: Saiu-se muito bem. Você é um exemplo de superação.
Hyoga: Quer saber de uma coisa? Eu estou me sentindo melhor.


Moa: Que alegria, Hyoga! Pode escutar esses sinos? Eles representam sua libertação do passado. Sua mãe não pode machucá-lo mais e agora, você escolherá qual rumo sua vida deve tomar.
Hyoga: Obrigado, Moa. Obrigado por tudo. Sem você eu jamais teria conseguido.
Moa: Agora temos de discutir a questão dos meus honorários.
Hyoga: Quê?
Moa: Eu cobro 120 Reais pela sessão de uma hora. Estamos conversando fazem duas horas, o que totaliza 240 Reais. Agora, você pode me pagar com um cheque ou se preferir, usaremos transferência bancária. Se quiser, também podemos...


TROVÃO AURORA ATAQUE!!!


Moa: CALOTEIRO FILHO DE UMA PUTAAAAAAAAAAA!!!

Enquanto Hyoga queima todo o seu cosmo para evitar de pagar o terapeuta, vejamos como Shun está lidando com seu oponente.


Eligor: Phu phuphuphu phuphuphuhu? Phu phu phuphuphu phu phuphu phuphu phu?
Shun: Já pedi desculpas, cara!
Eligor: PHU PHU PHUPHU! PHUPHU PHU PHUPHUPHUPHU! PHUPHU PHU PHUPHUPHUPHU!
Shun: Gritar não te torna mais compreensível.
Eligor: PHU PHU PHUPHUPHU PHU PHUPHUPHU PHU PHUPHU PHU PHU PHUPHUPHU!
Shun: Colaram essa máscara na sua cara quando você tava com a boca cheia de Bubbaloo, por acaso?
Eligor: PHUPHU! PHU PHUPHU PHU PHUPHU!!!
Shun: Oh! E agora, quem poderá me defender?


Voz heroica vinda dos céus: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEU!!!


Eligor: PHU PHUPHUPHU PHUPHUPHUPHU!!!
Ikki: Não, seu balde de porra. Eu sou Ikki de Fênix!
Shun: Ikki. Estou "tão surpreso" com sua chegada.
Ikki: Não tema querido irmão. Seu tormento acabou.
Eligor: Phuphu phu?
Ikki: CALE-SE SEU ANIMAL! Jamais o perdoarei por ferir meu fraco e indefeso irmãozinho!
Shun: "Fraco e indefeso". Claro.
Ikki: Mas pior que isso, você me fez perder o capítulo de hoje de Carrossel. E justo quando a Maria Joaquina e o Cirilo resolvem brincar de "cinco minutos no paraíso" dentro de um armário! A menina vai se lambuzar de chocolate e eu não poderei ver! Você tirou de mim mais do que jamais poderá devolver, seu canalha, lazarento, fã da Geyse Arru...
Shun: CHEGA, IKKI! MATA ESSE MERDA DE UMA VEZ PRA GENTE PODER IR EMBORA!


Então, somos agraciados com um batalha totalmente previsível e mal animada.

Ikki e Eligor se chocam no ar...


... Então o Cavaleiro de Fênix faz cosplay de Ned Stark.


Eligor, por sua vez, decide estuprar o cadáver de seu oponente.

Como ele está perpetuamente preso em uma armadura fechada, enfiar o punho em enormes feridas abertas é o mais perto que ele consegue chegar de fazer sexo.


Em seguida, a cabeça decepada de Ikki vomita uma nuvem de gafanhotos de sangue...


... E finaliza com uma rajada de cuspe que vara o coração de seu inimigo e o mata.

Pois é, acho que todos já percebemos que Eligor foi vítima do Golpe Fantasma de Fênix... O que me deixa extremamente confuso.

É estabelecido na série, que o Golpe Fantasma de Fênix cria uma ilusão horrenda em seu inimigo. A mente humana pode lidar com um limite de acontecimentos traumáticos, antes de "quebrar" e causar graves problemas emocionais e mentais. O ataque de Ikki força estes limites ao extremo, e obriga suas vítimas a passarem por horrores tão extremos, que elas morrem devido ao choque, ou entram em estado catatônico.

Por outro lado, existem pessoas que não são afetadas por este ataque. Aquelas que possuem uma mente extremamente forte, como Saga ou Shaka, e seres sobrenaturais, como Cavaleiros Fantasmas.

Agora, Eligor é um DEMÔNIO!!! Ele com certeza acorda ao som de bebês sendo estripados, almoça entranhas de cãezinhos e mora em um lugar tão ou mais desgraçado que o mundo de Apocalypse Zero. O Golpe Fantasma não deveria lhe causar alucinações grotescas porque O SEU DIA-A-DIA JÁ É DE ABSOLUTA DESGRAÇA!!!

Seria melhor se eu tivesse escrito um artigo sobre o filme do Pelé, isso sim.


Shun: Ikki, que bom que você veio. Me dá uma ajuda aqui, acho que torci o tornozelo e...
Ikki: DEIXE DE SHUNZISMOS!!!
Shun: ... O quê?
Ikki: Shun, mesmo que sejamos irmãos e companheiros defensores de Atena, a verdade é que você é muito fraco.
Shun: Como é que é?
Ikki: Este já é o quarto filme seguido em que eu te salvo. Já está mais do que na hora de você começar  lutar suas próprias batalhas sozinho.
Shun: Ah... Eu sou muito fraco?
Ikki: Eu não irei ajudá-lo. Neste exato momento Atena está entregando sua alma, seu sangue e sua bunda para o Satanás. Irei de encontro a ela, você pode juntar-se a mim, como um forte...
Shun: Escuta aqui, seu bosta! Eu venci DOIS Cavaleiros de Ouro, e um deles era o vilão principal da série! Quem é você pra me falar que eu sou fraco, senhor "vou trapacear com o código da Konami pra vencer o Shaka"?
Ikki: Me deixa terminar. Você pode juntar-se a mim, como um forte, ou ficar no chão, feito um moloide de Bleach!
Shun: OLHA AQUI, VOCÊ ME RESPEITE E...


Ikki: ADEUS!
Shun: Seu filho da puta... VOCÊ SÓ MANTÉM SEU EMPREGO POR MINHA CAUSA!!!


Enquanto esta amostra de amor fraternal acontece, Lúcifer permanece em seu trono, sem dar a mínima para o fato de que seus seguidores estão sendo dizimados.

O que, verdade seja dita, faz muito sentido quando falamos do Diabo.

Pelas últimas oito horas, ele permaneceu sentado, assistindo enquanto Saori escalava os 10.000 degraus de sua escadaria profana, e deleitando-se com cada momento de duvida que a protetora da Terra sofria. Para ele, foi o mesmo que passar um sábado inteiro vendo uma maratona de How I Met Your Mother.

Mas para a surpresa de todos, Saori superou a maior parte do desafio e finalmente está no lance final de degraus do palácio.


Saori: HA! Olha eu aqui! Consegui superar quase toda a sua escadaria! Pilates funciona, seu babaca! Quem tá rindo agora?
Lúcifer: Eu estou rindo, sua puta. Estou me divertindo horrores.
Saori: Vou ignorar seus xingamentos porque sei que você só está sendo um mal perdedor. Só mais alguns degraus e eu terei vencido. NA SUA CARA, SATANÁS!
Lúcifer: Se é assim que pensa, então vá em frente.
Saori: Ok, só que... Essas vinhas com espinhos...
Lúcifer: O que foi? A grande Atena... E quando digo grande, me refiro a seu peso... A grande Atena está com medo de um pouco de vegetação?
Saori: Olha, eu assisti Hentai suficiente pra saber como isso pode acabar. Você já mentiu pra mim quando disse que não ia atrapalhar na minha subida e disparou bolas de fogo nos meus peitos. Tem que me prometer que eu não vou ser estuprada agora.
Lúcifer: Esses espinhos não estão aí para violá-la, mas para rasgar sua carne e suas roupas. Assim, quando estiver diante do meu trono, nua e ensanguentada, sua humilhação será completa.
Saori: Cara... Se você queria me ver pelada, só precisava me pagar um jantar. Eu te fazia um boquete de boa no estacionamento depois.
Lúcifer: Até parece.
Saori: Já chega! Prometa que eu não vou ser comida pelas vinhas 


Lúcifer: Prometo.
Saori: Beleza, vou subir.


Saori: Opa... Essa não, ESSA NÃO. As vinhas prenderam meus pés e agora os estão afastando em um ângulo de 90 graus... ESSA NÃO... Tou sentido que minha calcinha tá sendo retirada e... ESSA NÃO... Alguma coisa coberta com molho de salada tá se esfregando na minha virilha... Isso não tá confortável... Nem um pouco...
Lúcifer: MHWAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Saori: Seu verme perverso! Eu nunca devia ter confiado em você!
Lúcifer: Ohhhhhh, você percebeu que O DIABO não é digno de confiança! Vamos aplaudir Atena pessoal, bem dizem que porcos são inteligentes!
Saori: SEU DOENTE MENTAL, O QUE VOCÊ QUER DE MIM???


Lúcifer: Quero sua carne, Atena! Seu sangue e sua vida! Você não passa de um brinquedo em minhas mãos, que usarei até me cansar. E quando eu finalmente não quiser mais violar sua forma física, eu a destruirei e absorverei sua alma, assim como fiz com Éris, Abel e Poseidon! Com todos estes poderes combinados ao meu, serei supremo E REINAREI SOBRE TODA A CRIAÇÃO!!!
Saori: Viu, não quero interromper seu discurso, mas essa imagem aí ficou muito legal.
Lúcifer: Oh, você gostou? Obrigado, fiz no Photoshop.
Saori: Eu não sabia que você era tão bom com edição de imagens.
Lúcifer: Ah, eu tenho muito tempo livre no Inferno. Posso praticar bastante.
Saori: Qual versão do Photoshop você usa?
Lúcifer: Ah, não faço ideia. Foi o Belzebu que baixou e instalou pra mim.
Saori: Espera, você não comprou o programa? Você o baixou ilegalmente?
Lúcifer: Mas é claro.
Saori: ... Sua maldade não conhece limites, Lúcifer...


Enquanto Lúcifer e Saori debatem a moralidade de se usar o Pirate Bay, Seiya está lutando com...

Correção.

Seiya está sendo ESTROMPADO por Belzebu.

Nada de diferente aqui.


O Pégaso é arremessado a cinco metros de distância na escadaria do Capeta, e cai aos pés de Ikki, que acaba de chegar ao local do conflito.

Assim que vê o corpo desfalecido do amigo, Ikki enche-se de ódio, salta por cima dele, ignora Belzebu...


... E corre direto pras vinhas pedófilas. Que se foda Seiya e com quem ele estiver lutando. O Fênix vai é salvar a chefa de uma vez, pra poder exigir um ponto de televisão HD no seu quarto. Afinal, se vai passar o dia assistindo a novelas do SBT, ele quer ser capaz de observar cada poro na cara da professora Helena.

Infelizmente, as vinhas não permitem sua passagem e neste exato momento, Ikki percebe que avançar sem um plano contra um inimigo desconhecido, foi um puta cagada.


Lúcifer não aprecia a interferência de Fênix, pois suas vinhas não foram feitas apenas para abusarem de mulheres.

E talvez de coroinhas.

Mas nenhum barbado jamais deverá tocá-las.

Como retaliação, o senhor de todo o mal dispara uma rajada de energia...


... Que acerta bem nas tetas do Ikki.

E devido crédito a quem merece. Ikki pode ser um noveleiro desocupado, mas não é qualquer um que aguenta um disparo de energia concentrada do Diabo.

Desafio qualquer pastor da Universal a fazer isso.


Lá embaixo, Hyoga e Shun finalmente unem-se a Seiya na batalha final. O Cisne fala par o amigo seguir em frente e salvar Saori, pois ele e Andrômeda se encarregarão de enfrentar Belzebu.

Seiya obedece a ordem imediatamente...


... O que deixa Hyoga aberto para levar um tiro na cabeça.

E tudo que passa pela cabeça do Cisne é: "Filho da puta, da próxima vez espera eu me preparar, ao menos!"


Belzebu corre em direção a Seiya para detê-lo, mas é impedido por SHENG LONG? Goku e seus amigos vão tomar parte nesse longa? VIVA! Mas finalmente essa merda de filme vai ficar interesante! Sim senhor, sim sen...


... Oh... Era só o Shiryu.

...

Shiryu pode se transformar em um dragão de energia e teletransportar-se para os lugares? Por que ele nunca tinha feito isso antes?

Ai ai, que seja. Shiryu aumenta seu cosmo, e como todos sabemos, sua força aumenta quanto mais pelado ele estiver.

Sim, Shiryu está pelado.

De novo.


NINGUÉM TEM MAIS TEMPO PRA ISSO NÃO!


Seja como for, Shiryu dispara um Cólera do Dragão contra Belzebu e o ataque aqui toma a forma de um raio de energia.

Pra que tentar ser consistente a essa altura do campeonato, não é mesmo?


Neste momento, Atena tem uma epifania digna do Dr. House. Ela percebe que mesmo que suba os 10.000 degraus, é bem possível que Lúcifer não cumpra sua promessa de deixar a Terra em paz. Homessa, tem vinhas debaixo do vestido de Saori que estão próximas o bastante par saber quanto falta até ela precisar se depilar de novo, e o vilão prometeu que isso não ia acontecer.

Ao perceber que Lúcifer, o Diabo, O Pai de Todas as Mentiras, O Preula Viva, não falou a verdade para ela, Atena FICA PUTA DA CARA E ACENDE SEU COSMO COM TODA A FORÇA!!!


Olha só, até o Lúcifer percebeu que tá fudido.


Saori: Lúcifer, seu bastardo dos céus, estou cansada de seu mal! Você matou, destruiu e condenou inúmeros inocentes, mas isso acaba agora. Não tomarei mais parte em seus jogos perversos! Usarei todo o meu cosmo e o banirei par a não existência! Acabarei com você e trarei paz ao mundo, nem que isso seja a última coisa que eu...


Saori: AI MEU DEUS, ENTROU NO MEU FURICO! NEM O ABEL ENFIAVA NO FURICO! MEU DEUS DO CÉU, COMO DÓI! DÓI MUITO MAIS DO QUE EU PENSAVA! JESUS CRISTO DE MONOCICLO!!!


E chegamos naquele ponto do filme de novo, quando os Cavaleiros de Bronze estão derrotados e exaustos, Saori está a beira a morte e não há mais esperança de triunfo do bem sobre  mal.

Como a cereja do bolo, o céu está coberto por nuvens púrpuras fosforescentes, o que indica que o mundo está prestes a ser atacado pelos anos 1980 mais uma vez.

Assim, todos sabemos o que vai acontecer, não?


Seiya: QUEIME COSMO! NOS CONCEDA UM MILAGRE E PERMITA QUE PROTEJAMOS ATENA E A TODOS QUE AMAMOS!


Shiryu: PELA SHUNREI!


Shun: PELA JUNE!


Hyoga: PELA ELLIE... OU PELA FREYA DE POLARIS, NÃO SEI COM QUAL DAS DUAS EU QUERO FICAR AINDA!


Ikki: PELO CIRILO!


DEUS EX MACHINA!!!


Belzebu, que nunca assistiu Cavaleiros do Zodíaco, decide que é uma boa ideia atacar Seiya logo após ele vestir a sagrada Armadura de Kurumada.

Para a surpresa de ninguém, ele é prontamente vaporizado pelos...


METEOOOOOOOOOROS DE KURUMADA!!!

Adeus, Belzebu. Com certeza não vamos sentir sua falta.

Sério, ninguém liga pra você.Você nem tem uma versão na linha Cloth Myth. Na escala da importância dos desenhos animados japoneses, você vale menos que o Yamcha.


Cansado, com fome e com uma vontade inexplicável de assistir Death Note (ARGH!), Seiya saca o sagrado Arco de Kurumada e decide colocar um fim na história.

Mas quando está prestes a disparar uma flecha nos ovários de Lúcifer e encerrar sua jornada de trabalho, o Pégaso depara-se com mais uma das maquinações do Diabo. Algo tão vil e desprezível que nenhuma mente humana estaria preparada para enfrentar.


Lúcifer: Mhwahahahaha! Por essa você não esperava, não é, Seiya? Estou usando Atena como escudo! E agora, o que você vai fazer?
Seiya: Não... Não... Não posso mais atirar. Está tudo perdido.
Saori: Seiya, não se preocupe comigo, eu ficarei bem. Dispare a flecha e acabe com todo este horror.
Seiya: Não posso, Saori. Não posso atirar, sabendo que irei feri-la. Não me peça para fazer isso.
Saori: Seiya, eu LITERALMENTE vou ficar bem. Ele tem dois metros e meio de altura e eu mal chego a um e sessenta. Você tem quase um metro de alvo acima da minha cabeça pra acertar. É só mirar direito com essa porra de arco que tá tudo bem.


Seiya: Nao posso... Não posso...
Saori: PUTA QUE O CARALHO! VOCÊ É UM COVARDE DA PORRA MESMO, HEIN, SEIYA?
Seiya: ...
Saori: Quer saber por que eu não quero ficar com você? Por causa disso! Você veste essa máscara de "homem sensível e valente", que "qualquer mulher teria sorte em namorar", e fica esperando que as garotas chovam no seu colo. Ao invés de tomar uma atitude, você amarela! Aí, você vai pro Facebook e começa a choramingar sobre "Friendzone" e como "nunca irá encontrar sua tampa de panela", esperando conseguir migalha de afeto das meninas que te seguem e TORCENDO pra uma delas transar com você por pena! Você é um merda, um arremedo de homem! Você tá vestindo uma Armadura de Ouro, é o único que pode matar o diabo E MESMO ASSIM SE RECUSA A FAZER ALGUMA COISA! Você é patético e eu tenho vergonha de dizer que é um dos meus Cavaleiros!!!
Seiya: ... Não posso... Perdoe-me...
Saori: QUE O SANGUE DE JESUS TEM PODER! NÓS PRECISAMOS DE UMA PORRA DE MILAGRE DE VERDADE DESSA VEZ!


E um milagre você terá, Atena. Cansado dos choramingos de Seiya, o espírito de Mu ergue-se na Casa de Áries e convoca seus companheiros para ajudarem Atena uma última vez.


Então, cinco Cavaleiros de Ouro, seis armaduras sem dono e um espaço vazio mandam toda a sua energia para combater Lúcifer.


DEUS EX MACHINA x 12


O cosmo dos Cavaleiros de Ouro quebra a impenetrável nuvem de neon do Diabo e recai diretamente sobre ele. Lúcifer, que tem a pele fininha e não passou Coppertone antes de sair de casa, protege-se do brilho o melhor que pode...


... e neste momento de descuido do Capeta, Seiya finalmente cria um par de culhões e dispara uma flecha contra seu inimigo.

Foi só o calor do momento. Assim que chegar em casa, Seiya vai voltar a ser o bosta que estalkeia meninas pelo Facebook e compartilha todos o posts sobre Friendzone que puder do 9gag.


A flecha acerta Lúcifer no peito e como resultado, seu coração explode mais rápido que a cabeça do Oberyn Martell nas mãos do Montanha.

Que foi? Já deu tempo de você ter assistido esse episódio.

Afinal, a internet é escura e cheia de spoilers...


E após isso, Lúcifer é banido para um filme da Xuxa.

Digo, para o Inferno.

Digo... Para um filme da Xuxa mesmo, que é muito pior.

Exceto Amor, Estranho Amor. Esse é da hora!

Quanto a Atena, livre das garras de Satanás, ela é auxiliada por seu mais nobre defensor.


Seiya: Saori, você está bem? Ó deusa de meu coração, como estou feliz por vê-la sã e sal...
Saori: Tira as mãos de mim, Seiya. Eu juro por Deus que vou abrir uma medida cautelar contra você, seu corno.


E o castelo de Lúcifer entra em colapso com a morte de seu mestre porque O QUE VOCÊS ESPERAVAM A ESSA ALTURA???

Infelizmente, nossos heróis não tiveram tempo de sair da fortaleza e morreram soterrados pelas toneladas de escombros que...


... Tão todos aí. Vivos, bando de arrombados. Não posso mais nem ter a esperança de um final feliz.

Livres do horror do Diabo e diante de um nascer do sol que parece ter sido desenhado, nossos heróis conversam calorosamente uma última vez.


Seiya: Pois é, Salvei o mundo. Acho que não sou tão covarde quanto você achava, né Saori?
Saori: Me deixa em paz.
Seiya: Que é isso? Eu livrei o mundo do Satanás! Acho que fiz por merecer um encontro com jantar e cinema, não?
Saori: Seiya, não. Eu tou cansada, irritada e com o cu doendo demais pra aguentar seus xavecos ruins.
Seiya: Cu doendo? Parece que alguém aqui precisa escutar a Canção do Sexo Anal!
Saori: Seiya, para. Eu tou avisando.
Seiya: "Quero ver, você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz."
Saori: Seiya...
Seiya: "Quero ver, o amor vencer, mas se a dor nascer, você resistir e sorriiiiiiiiiiiiiiir!"
Saori: Pffffft... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Seiya: Isso é um sorriso? Acho que eu ganhei aquele encontro, né?
Saori: Tá bom, eu saio com você. Só me deixa ir pra casa passar um Hipoglós no cu antes.
Shiryu: É isso aí, amigos. Salvamos e mundo e ainda ajudamos um brother a conquistar sua garota.
Hyoga: Irado! Irado!
Shun: Pena que precisamos ter todas as nossas armaduras destruídas só pro Seiya poder melar a piroca.
Ikki: A minha armadura vai regenerar sozinha em meia hora. TOMA, BANDO DE TROUXA!
Shun: ... SUA NAMORADA ESTÁ MORTA!!!
Ikki: Cacete Shun... Golpe Baixo... Taqueopariu!


FIM!!!

Nota do Amer:


Assim que comecei a trabalhar neste artigo, prematuramente pensei que este longa não era tão ruim quanto aquele que o antecedeu. Bem, eu estava tremendamente errado. A batalha contra Lúcifer é o pior de todos os filmes de Cavaleiros do Zodíaco, e acredito que é porque ele existiu unicamente pelos motivos errados.

Como mencionei no começo do post, a Saga de Hades não foi adaptada do Mangá para o Anime. Isso aconteceu por "problemas internos", que acabaram sendo pouco divulgados pela mídia.

A versão que conheço destes "problemas", é que Masami Kurumada não gostava de Ryo Horikawa, o dublador original do Shun (que também dublou Vegeta em Dragon Ball Z) e solicitou com os produtores que ele fosse demitido da série. Isso não pegou nada bem com os dubladores dos demais Cavaleiros de Bronze, que eram melhores amigos na vida real e que decidiram não trabalhar mais em um lugar que tratasse um deles com tamanho desrespeito.

Então, sem o elenco principal, a Toei não tinha meios de continuá-la. E lembremos que no Japão, raramente substituem um dublador em um Anime enquanto a série ainda está no ar. Lá, tais profissionais são super astros perante o público e qualquer mudança em um elenco pode devastar a audiência de uma série.

Assim, o longa de Lúcifer foi uma medida de emergência. Produzido com a sobra do orçamento da série, apenas para tentar preencher o vácuo deixado pelo não prosseguimento do Anime.

E nota-se como este filme foi criado as pressas. Sua animação está bem abaixo da qualidade daqueles que o antecederam, a história é pífia e a direção é sofrível. As lutas são ruins, sem nenhuma empolgação e não há absolutamente nada que justifique ao espectador gastar 50 minutos de sua vida assistindo a esta bomba.

Por outro lado, eu finalmente escrevi sobre os quatro longas originais dos Cavaleiros do Zodíaco. HALLELLUJAH! EU ESTOU LIVRE!

Para aqueles que esperam um post sobre o Prólogo do Céu, permitam abater suas esperanças de uma vez: Não vou escrever sobre ele. É uma produção muito parada e que não rende boas piadas. Um artigo sobre este capítulo seria pouco divertido pra vocês e pra mim.

Mas não temam, tenho uma surpresa para o próximo artigo. Como será a última vez que escreverei sobre Seiya e sua corja aqui, quero encerrar com chave de ouro.

Até lá, não esqueçam de curtir a página do Blog do Amer no Facebook.

E por hoje é só.

Cheers!!!

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